Witze
Rempeln sich zwei Männer aus Versehen in einem Kaufhaus an. Darauf der eine: "Entschuldigen Sie, ich bin ganz aufgelöst. Ich suche seit einer halben Stunde meine Frau." - "Ist nicht so schlimm, mir geht´s genauso. Ich suche schon seit ner dreiviertel Stunde. Wie sieht denn deine aus?" - "1,80m groß, braun gebrannt, lange blonde Haare, große Oberweite, bauchfreies Top, Minirock und Stöckelschuhe. Und deine?" - "Egal ,..........Wir suchen deine!"
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben? Der andere kritzelte mit aller letzter Kraft auf die Tafel: Ich ertrinke, du Trottel!
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit: 'Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat eine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich umsontzt dazu.' 'Toll!' denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: 'Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!'Na gut, ' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.' Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra. - Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso. Noch immer sagt keiner was! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: 'OK, ich mache ja den Abwasch...'
"Fritzchen, du kannst doch nicht immer schwätzen! Zur Strafe schreibst du 5 Sätze auf, die du uns morgen vortragen wirst!", sagt die Lehrerin. Zu Hause geht Fritzchen zu seiner Schwester Mell. "Mell, hast du einen Satz für mich?" Daraufhin Mell:"Du kannst mich mal!" Schreibt Fritzchen auf. Geht er zu seinem Coausin. "Hast du einen Satz für mich?"-"Nö, lass mich gefälligst in Ruhe!" Schreibt Fritzchen auf. Geht er zur Mutter ins Wohnzimmer, da läuft grad Werbung. "Ruf doch mal an, klingelingelingeling, geht keiner ran, klingelingelingeling!" Schreibt Fritzchen auf. Danach schaut er aus dem Fenster. Ein Mann sagt zu seiner Freundin:" Komm, steig ein süße ich nehm dich mit!" Schreibt Fritzchen auch auf. Als er danach zu seinem Bruder ins Zimmer kommt rennt der gerade in Unterhose duchs Zimmer und ruft:" Tarzan in der Unterhose, Tarzan in der Unterhose!!!" Schreibt Fritzchen auch auf. Am nächsten Tag in der Schule. "Lies bitte deine Sätze vor, Fritzchen!" "Du kannst mich mal!" "Stell dich sofort in die Ecke!" "Nö, lass mich gefälligst in Ruhe!" "Ich ruf jetzt sofort deine Eltern an!" "Ruf doch mal an, klingelingelingeling, geht keiner ran, klingelingeling!" "Jetzt reicht es wir gehen zu Direktor!" "Steig ein süße, ich nehm dich mit!" Beim Direktor. "Weißt du überhaupt wen du vor dir hast???" "Tarzan in der Unterhose, Tarzan in der Unterhose!"
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlts denn? Ist ihre alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"